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分卷阅读2(1 / 2)

的初衷也在这一刻被我忽然间想起,这一切的一切毋庸置疑是他,是眼前这个“人”所制造的恶果。

是仇郁清。

是假的、我幻想出来的,这个仇郁清。

因为仇郁清是我的前男友,而我的前男友,不可能会出现在这里。

一个月前,他已经跟我分手,早就带着他所有的东西,头也不回地离我而去。

“你回来了?”坐在沙发上的仇郁清放下手中的书籍,他的嘴角勾起一个不甚明显的微笑,冲我招招手:“过来,到我身边来。”

我怔怔地低头,看向地面,看向那双我所熟悉的,属于他的脱鞋,一脚踩了上去。

果不其然,脚下空无一物。

抬起头,原本还略微凹陷的沙发骤然间变得平整,昏暗房间也彻底空荡下去,安静,十分安静,安静到连耳朵都感觉到了一阵一阵的疼痛。

我就说吧……

冷笑一声,我想——仇郁清怎么可能真的回到我身边来呢?

作者有话说:

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虽然是两篇文一起更,但更新频率是不变的!

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第2章 病入膏肓的具体症状

我目前已知的信息只有——仇郁清是我前男友,我和他在不久之前分手了,跟他分手的事实对我来说打击过大……或许就是因为这个,我才开始回忆不起过往的一些事情。

潜意识告诉我,想不起他是好事,毕竟已经分手的人,最好就让他死在过去。

但我的求知欲却并不允许我那么做,于是我去见了心理咨询师,开始一点一点地,从最初的时刻试图回忆仇郁清。

诚如心理咨询师所说,我只能想起关于他的,极为久远的事情,譬如初中时期,我和他还说不上认识的时候那段时光,而最近的、再具体的事情,则需要我在叙述的过程中慢慢回想起。

我没有告诉心理咨询师的是,其实我经常能看见属于仇郁清的幻影,有时候他在我身边陪我一起吃饭,有时候他在睡前对我讲着故事,有时候我们会一起洗澡,然后……

我知道那是假的,我也不会因此错觉我同他复合了,因为内心深处的我似乎十分清楚,那几乎是不可能的事情,没有将这一切告诉心理咨询师,是因为我害怕她真的将我诊断成对社会有危害的神经病,我不想去精神病院,所以我会尽量表现得正常。

老实说,其实我十分在乎仇郁清的那个“幻影”,我的意思是,它的存在会让我有一种莫名的安全感,虽然我知道他是假的,但我好歹还能依靠着我脑海中这个属于他的幻象,麻痹自己。

我尝试询问自己这是为什么,后来我觉得,这大概是因为得了病的我终究还是无法接受“仇郁清已经离开我”的事实吧,我的身体自动开启了保护机制,令想像中的仇郁清出现在了我的面前,只要我愿意,我就可以触碰到他,跟他说话,它的存在是那样真实,就好像仇郁清真的在我身边似的……这样的话,我也就不会那么难受了。

很少有精神病能够清晰地意识到,自己就是一个不折不扣的病人,而我就十分不巧地是那个“清醒的病患”,因为不想被抓进精神病院,我会控制离开房间后自己的行为,譬如不跟身边我幻想中的仇郁清说话,譬如他摸我我也不会做出任何反应,譬如被他亲吻的时候我会视若无睹,装作没事人一般继续跟周遭的人交谈。

对此,那个假的仇郁清会眯起眼睛,表现出十二分的不满,在地铁上他会抱住我,在我耳边压低声音说:“我生气了……”

我知道他并不能对我怎样,我只是看着他,看着他那张漂亮的、令我一见就有些呼吸困难的脸,一句话也不说。

有的时候我会想,要是我治疗成功了,这个仇郁清还会在我身边吗?老实说,我还蛮舍不得的,要是他能以这样的形式陪在我身边一辈子,倒也不失为一件好事,只要他不离开我,我就会觉得开心。

不过这样的生活绝对不能持续太长的时间,毕竟我得养活自己,我这样的状态是绝对不能出去工作的,因为就连我自己都不确定自己会做出什么危害他人的事情,还是那句话,为了不被抓进精神病院,为了身边人的身心健康,我尽量不去参与任何交际活动。

这样的话,我就必须得考虑我身上还剩下多少资金,手机上的钱大概还能支撑我生活两个月,可心理咨询师的费用就比较贵了,疗程还有多长我不得而知,所以我翻箱倒柜,试图找到我自己的用来存钱的银行卡。

令人苦恼的是,我似乎忘记我的银行卡在哪儿了,这很糟糕,大概是因为它在当初同仇郁清生活在一起的时候出现频率较高吧,为了保护我自己,所以我也将它忘记了。

或许这就是得病的代价吧,我想。

“需要钱的话,我给你。”身边的仇郁清蹲下身来,面无表情地看着我,明明气质是那样冷漠,眼神却那样温柔,怪不得我会这么喜欢他呢,哪怕我将他忘记,心却在见到他的时候不由自主地狂跳起来呢,真是有病。

“哦,是吗?”冲眼前的仇郁清伸

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