202..2
昨天下午，我干脆和儿子来了个民主大讨论，我们一起看看家里有哪些事情，我们怎么分工。
讨论在我们两人友好的气氛中进行，当然其中也不免我比较激动声音大的时候，儿子会说“你能不能小点声音”虽然这个提醒有些小抱怨的口气，但我基本都能马上意识到，把声音降低一点。
我天生声音就比较大，一激动就更大了，并且还有个不好的习惯。就是我和儿子讨论得很热烈的时候，说到很关键的地方，我很激动，儿子突然来了一句：“妈妈，你能不能不喷口水”唉，尴尬死了！于是后退一步，继续讨论。
一开始，我们就有不同看法，我觉得他家务活做得太少，他觉得他已经做得很多了。好吧，先各自听到，继续讨论。
然后讨论到房间外面的走廊多久扫一次，儿子觉得不影响大局，不扫也没事儿，而我觉得需要至少一周扫一次。最后达成的共识就是看到脏了就扫一扫，不定具体时间。
也有一致的，延续之前，谁做饭，谁就只用洗自己吃饭的碗就行了，而另一个人就需要洗其他所有的东西。
这里，就要把洗碗到底做哪些事情进行了一下明确：洗碗除了洗各种碗、筷、碟、锅之外，还包括擦电磁炉，洗干净抹布并挂好。
其中有两件事情，儿子表示不想做。一是不愿意擦电饭锅的盖子和锅体四面的水；二是不愿意弄水池里的东西。
我顿了一下，为什么不做，就是要做呀。儿子说，我就不愿意做，除了这两项，我都可以做。
这时，我们又讨论起之前发生的，妈妈用的锅不洗的问题。儿子说，我就觉得我没有用，所以就不用洗。为什么呢我们又深入探讨了一下，我终于有点儿明白了他的想法。他觉得因为没有吃这道菜，甚至看都没有看到这道菜，我吃掉了，剩了个锅底让他洗，他就不想洗。我告诉他那天的锅就是炒青菜和热剩菜用的，他那天都看到了那些菜的。他表示才知道，是这样啊！
我有些理解他了，因为他很爱吃，所以如果有什么菜我们自己偷着摸做的菜吃了，不留给他，还让他洗锅，那是绝对不愿意的。但实际上印象中我觉得我没有做过这类事情。
过了一会儿，儿子自己先表示，好吧，这样的锅我同意洗，那两项我可以不做吗
行吧，我同意，毕竟儿子自己表示要做，还是鼓励比较好。
后来，我们还谈到了洗碗的人也要擦桌子，和如果地上有饭粒也要处理的事情，很快达成了一致。
很快，我们就各自打扫各自的屋子也达成了共识。
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在这个讨论过程中，我收获到几点：
一个是孩子大了，需要和他正式的讨论，听到他的声音，重要的是他需要表达，我需要倾听，然后再经过一来一去达到一定的共识。只有他参与进来的讨论，得到的共识比较容易执行。
另一个是孩子需要鼓励，我没有养成鼓励的习惯（因为我小时候也很少被鼓励），甚至不会鼓励，所以我很容易看到孩子做得不够的地方，没有看到他做得好的地方，并且及时给予真诚的鼓励。这一点，是儿子的反馈告诉我的。
我昨天确实有暴露我这一点的愚蠢的行为，那就是冰箱事件，本来我还处理得可以，我也等了，但我也让儿子做了。但是我昨天讨论时，没忍住说到他擦冰箱擦了两天，我已经很有耐心了，其实是含有责备的意思。结果儿子说“本来我就不愿意做，是你邀请我做的，我也答应做了。最后你还来埋怨我说我做的时间长，我觉得你很没有道理。”他说了很多遍，我知道他是真的对这一点很生气。他还直接说了，“我本来就有了很大进步了，你看不到，你就看到我做得不够。”
再一个就是处理事情时还需要多一些柔软的东西。我一向是比较硬的，虽然我坚持让他做，但是还是硬了些。用邀请的姿态，不是用强迫的姿态，这个是对青春期孩子很重要的东西。
最后一点就是刻意为之的事情可以偶尔做一点，但不要一直很刻意，还是让生活的自然后果来影响孩子。比如，儿子就说，你昨天说我没有洗锅，你说你饿了，那你为什么不自己洗了锅后去做饭，你不是饿了吗你饿了，完全可以自己洗呀说得没错，我确实想让他做的心思太重了。
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好了，加点小插曲，昨天夜里发生了一件事情。
已经睡着的我听到儿子在喊“妈！妈！妈......”我以为他在说梦话，十几声后我回应了一声，儿子说“妈妈，我害怕。”后来他就跑到我这里来，告诉我他听到有个女人的笑声很害怕。
我拉着他的手，摸着他的头，关切