每个人的现在都和过去是挂钩的。
曾经我的被害妄想症,也没有那么严重。
我的过去平淡而又乏味，没有什么可以说的地方。
我的父母都是农民，离开的很早,除了给我留下一个可笑的名字，什么都没有留下。但也因为太早了,没有什么感情,所以不算运气太坏。
但我也不是一个运气好的人，可以用我过去的例子证明一下。
复习的时候，一本书五百页,我复习了四百八十页，最后考试的时候只考我没复习的二十页。
瞎蒙从来没对过,作弊一定会被抓到。
刚毕业学校就改善条件，刚搬家就赶上老屋拆迁。同学组团去饭店，我点的菜一定是被服务生漏掉的，我去办事一定会赶上窗口员工不在。
坐哪路公交，哪路公交抛锚,搬到哪个城市哪个城市出事。
我买的股票,能从大涨变成财务造假,一分钱都收不回来。
我试图经商能遇上各种突发事件，最后只能破产，连本钱都捞不回来。
当一个人平时生活的好像低配版死神来了一样,哪怕他本身是个粗心大意的性子,他也不得不学会谨慎,看起来好像是有被害妄想症。
哪怕如此,我也不觉得我倒霉,反而觉得幸运。
概率到我这里就变成了固定的,我只需要根据最坏的结果反推,就能够提前防范所有的坏事。
这样反而是一种幸运。不是么？
但当我走出去，见识到了别人的幸运是怎么样的时候，自然而然会滋生嫉妒。
有的人不用努力，摇奖就能中彩票。
有的人不需要调查市场，初生牛犊进入新行业就能大赚特赚。
有人无意间就能认识贵人，得到帮助。
当我清楚这一点的时候，心里似乎有一种明悟。
啊，我的运气，是不是有一点不好？
这个世界是不是有些不欢迎我，排斥我？
多思多想是一种罪。
它会让我下意识反思过去。
但凡我的运气好一点，我能够获得更多，能够避开更多痛苦。我做的事情会少很多波澜，少很多糟心事。
为什么只有我总是经历这种事情？
我似乎真的很让老天讨厌，所以我决定，我也要讨厌它。
这或许是阿Q精神。
它讨厌我，会让我四处碰壁，穷困潦倒。我讨厌它，对它却什么影响都没有。
如此，不知道哪一天，我发现了自己的特殊能力。
一开始我以为机会来了，自己是某些里面的主角。
不都是这样写的么？有着奇特能力的主角做出来了一番大事业。
我喜欢英雄故事，漫画，我承认我身上有浓浓的中二色彩。
但我还没来得及做什么，还没搞明白自己的能力是怎样的，就被人逮住了。
我这才发现。天呀，我住的整个村子里，所有人，竟然都有类似能力。
抓住我的村长看起来很不高兴，但最后他还是什么也没有说，仅仅告诉我一句。这其实是诅咒，有没有这个能力，区别不大。
怎么会区别不大呢？
那时候的我不清楚，仅仅是想到了，我之前所有的糟糕运气说不定都是因为这个能力。
反正糟糕的运气是改不了了，有了能力之后，至少会变得好一些吧？
我后来离开了村子，意识到了不是这个能力普通。外面的人都没有能力，是我们的村子不普通。那似乎是一片被诅咒的地方。
因此我膨胀了，不再认为自己是芸芸众生中的一滴普通的小水滴了。我意识到，自己就好像一滴红墨水一样突出而又显眼。
我开始有意识地想要运用我的能力做事情，试图证明，我不普通。
但我做不到。
有没有能力的区别真的不大。
我遇到的惨事那么多，上天好像给了我能力，又好像什么都没有。
我依旧是一个普普通通的平凡人。
我无法让我喜欢的人喜欢我。
我无法挽回渐行渐远的朋友。
我无法让自己平步青云，事业有成。
我无法让盲人重见光明，让患者恢复健康。
只有遇见劫匪行凶的时候，我能用些小花招，把他拿下。
只有在需要花钱买什么东西的时候，我能用些小花招，假装自己已经拥有了这个东西。
它对于我实现抱负这件事，没有什么帮助。
我自以为自己是主角，心高气傲，抱着一肚子不合时宜的念头，进入现实后，一路受挫，屡屡被拒之门外。
外面的规则是早已经写好的。我进入外面，就好像水滴掉进大海，毫无波澜。哪怕这不是一滴普通的纯净水，而是一滴红墨水。
通过这套规则获得了好处的人，或者早已习惯的人，对后来人嗤之以鼻，看笑话一样的等着我改变，等着我妥协，改掉我自己之前的一切良好却不合适的地方，过上属于成熟大人的生活。
但我不喜欢恭维吹嘘，不喜欢夜不归宿，醉如烂泥，被迫应酬，不喜欢弯弯绕绕打太极，不喜欢打着人情的借口在灰色地区跃跃欲试