睡了许久又大量饮水之后，在黄昏之时，我终于排除了药效的伤害，恢复了神志。
可怕的并发症就像一个会随时夺去我性命的镰刀，令人生畏。
想要彻底摆脱唯有撕开锁住我囚笼的门锁。
随即我删除拉黑了有关伍棋的我所知的所有联系方式，更换了我的号码，扔掉了我走之前他交给我的一些东西。
完成一切之后的我如释重负，洗了一个舒服的热水澡。
在温度相宜舒适的夜幕洒满整个天空映射到大地之时，我走出了屋子，漫步在那条种满我最爱的法国梧桐的小道上，吹拂着晚风，听着头顶沙沙的树叶飞舞的声音，听着四周传来的蝉鸣声，还有路边草丛里偶尔出现的猫咪的小奶音。
这条路好长，长得我走了好久还没走完，看着路尽头逐渐由一个模糊迷你的光点一点点逐渐变大，似乎我的生活也是这样的，从一步步走着追求着那个小小的光点。
随着我的步伐变得愈加清晰，愈加接近那个泛着光亮的康庄大道，我矗立在路的尽头，回头看了一眼我来时的路，来的那条路的尽头就像一个巨大的黑洞，而我从黑洞里走出，走向光亮的方向。
而我心中的那条梧桐道，也会在未来的某一个时刻彻底走完。
看着站在明亮路灯下的黑山羊，夜晚灯火的绚烂，映照之中，我试图走近却不敢打扰。
诚如神祇也无法完美无暇，何况只是神之使者。神看万物自是透亮清明，神使岂非池中之物，看万物自有其独特。
多么令人生厌的神情！或蠢或愚，或怜或乞，抑或是我多思多虑。自认是因愚蠢导致自己受此灾难的心情，万般不肯再透明一些。
他静静看着我，审视着我，自上而下阅读着我，像用双眼充当扫描仪，探测出关于我的所有一切。而我却始终无法从他的神态中看出丝毫，我读不懂他，令我无比烦恼。
我将这般愚昧卑微的想法当作是好胜心，但当真的想明白的时候，这样的好胜心又有何意义呢？
可惜当时我的还是一个被打入地狱的深渊，被地狱的火山灼伤模糊了双眼和心灵的瞎子，一心只想在这场失败的战役中寻找到丝丝缕缕的胜利。
我祈望着那微末的胜利能给我带来一点毫无实际价值的安慰。
就像黄毛说的那样，摧毁一朵盛开在高高的神坛上的高岭之花，最好的方法就是直接扯下她，扔到阿鼻地狱，看着她层层坠落，深深蹂烂钉死在地狱的囚笼里，在无休无止不停歇的折磨里偶尔赋予微弱的‘恩赐’，最终’改造‘会成功，活生生的人会被抽走所有的人的思维化身成为一个提线木偶。
可惜我的精神并没有被彻底摧毁，它衍生出来的是一些被称作“防备状态和自愈状态”的安慰剂，试图用诡谲难寻逻辑的思维举止保护自己。
“你不好好休息出来乱晃什么？”不是什么好的语气，也没有什么好的神色，我看着那山羊凛冽冬日，寒气透骨袭人的语气和神态。
我低着头，用舌尖不断反复摩擦我的上排牙内面，持续了几秒后，我不温不火说了一句：“我想出来吹吹风罢了。”
山羊焦虑的神色配上那恨铁不成钢的急切忧心的语气：“以后你再这样发神经，我就走了，再也不管你了，不想改变就不要改了，继续不停怨怼一切好了。”
听着他的话语，我的眼泪啪嗒啪嗒掉到了地上，“我不会了，谢谢。”我转身离开只留下一句冷漠淡然的话。
见状他大步追着我的脚步，没两步就走到了我的面前，紧锁眉头，语气有所缓和，我能感受到他的温柔：“对不起，我语气可能有点差，我看你那个样子太心痛了，说话可能有一些急，不要生气，我是真的担心的，我知道你想走出来，那你就不能总是做这些会伤害到自己的事情，与其伤害自己不如去伤害那个伤害你的人，你明白我的意思吗？”
我勉强挤出来一个微笑，慢悠悠温和的说道：“我明白，只是你能相信我吗，你能给我一点时间吗？我会好起来的，相信我好吗？”
他和我的眼神有一个碰撞，我眼中的柔和之下的悲伤巧妙遇上了他的怜惜。
不知为何，每一次看到他的时候我总能感觉我那冷若寒霜的情绪被春日的暖阳照耀，冰霜在迅速的融化，我就这样看着他，露出了春暖花开万物生长的盈盈微笑，温润和蔼的眼神是我有生之年初次展现的独有神情。
在他的鼓励下，为了不辜负他的陪伴，我尝试着即使梦里和夜晚再辗转反侧的游离在痛苦的深渊，每天迎接朝阳的都要是笑容和快乐，只有暗示快乐，才能迎来快乐 ，即使是自我安慰之举也未尝不是可以试图去尝试的一种途径。
许久了，如若不是安清的生日快到了，我都不会和她再聊起来。她就像一面写满了过去的镜子，我不敢去照。
精心选择了一份礼物给安清寄了过去，是她