愿意写文，却又时常质疑自己写文的水平。我是在创作一些大众喜欢的故事，还是在自我感动，自娱自乐。我能找到一个读懂我的故事的读者吗，我能找到一个懂我的知己吗？ 经常会在后台翻评论区，某天惊喜看到，有位读者真诚地给我提了建议。 我心里有个模糊的方向，在现言就写咯噔眼红要命文学，在古言就写追妻火葬场虐女九十九章的文学，好像是最挣钱的。这是我这个扑街作者能看到的发财路，可我真的要写嘛…… 又有个声音：再不写这些，你就要毕业了。 我很怕工作后，我再也写不出文了。所以大学四年，我几乎要把精力都花在写文上面。但我不挣钱，最起码大一大二这两年，没挣过钱。其实也不能说没挣钱，只是付出的和收获的，实在不成正比。《浮云卿》，2月开文，写到7月，61万字，挣了1200。有一个月，我每天都日六日万。课不听了，活动不参加了，不出去玩了，写到凌晨一两点是常有的事。那个时候，每天挣的不到10块。 说句难听的，捡垃圾收破烂都比写文挣的多。所以我没有勇气跟妈妈说，毕业我不找工作了，我要回家全职。 可我实在太喜欢太喜欢写文，只想写文，只愿意写文。 犟得像头驴，难解。 日六日万也就算了，关键是付出很多心力。开文前，写文中期，每晚都会哭。大家心疼小浮云，我又何尝不心疼呢。有天凌晨哭到眼肿，那一刻我仿佛是她，内心嚎叫着，为什么都骗我，为什么爹爹要这样对我。 但那时我在寝室，没办法像个神经病一样地演出来，只能靠着墙，擦眼泪，吸鼻涕。 我总会因为冰湖上的事哭。第一次去冰湖，卓旸死了。第二次去冰湖，敬亭颐死了。我能脑补出小浮云抱着敬亭颐的尸体，哭得上气不接下气的模样。 写到公主府鸡飞狗跳的日常时，又会开怀大笑。我写浮云卿疯了，实际在那几月，我也疯了。 精神状态极其不稳定，哭了笑，笑了哭。 这几个月，我无比痛苦。构思动笔痛苦，接收不到反馈痛苦，赚不到钱痛苦。 无数次想，我真的适合写文吗？ 我以为我写的还不错，但收益告诉我，这比狗屎还臭。 直到现在，我都还没从痛苦中走出来。我完结了，一本六十万的完结文，昨天收益是7毛。 养肥的读者没有回来，彻底失败了。 好可笑啊，这几个月，我可以认真备考四六级，可以读很多文学作品，可以出去玩。我本可以把生活过得精彩，但我选择了写文，把精力都投在了写文上，收获一地鸡毛。 一学期过去了，四六级裸考，文学作品一篇没读，出校的次数少之又少。 悄无声息完结了，快掉了一百收。只收获一个读者的“完结撒花”，一星期了，只有这一条新评论。 很心酸，但我时常安慰自己，写自己想写的故事就好，不是一辈子只写这一本。 最坏的结果就是扑嘛，只能硬着头皮继续写下去。 除了写文，三次生活也是一地鸡毛。心神交瘁，时常想拿个绳子吊脖子。 臃肿，苍白，挤挤搡搡，一直是这种状态。 换了寝室，从3楼换到7楼。唯一的好处是享受四人寝，享受属于研究生的待遇。 和相处很好的原舍友又分到一个寝室里，以后又可以一起约饭出去玩啦。 …… 其实认真数起来，幸福的时刻也挺多。但我往往只把苦难记得深刻，所以那些小确幸都被抛之脑后，无期限地蒙灰。 那天和朋友聊天，聊起写文的目标。 我的目标是，希望以后提到古言文笔好的作者，大家都会提到我的名字。 希望可以被更多读者看见，希望被更多爱意围绕。 下一本的期望嘛，不求高，日收稳定20我就烧高香了。这一本好像没办法到6000收了，那就靠下一本强取豪夺了。 拜托一定要六千收呀。