我的性格其实挺无趣的，封闭，死寂。我总想埋在柔软的床里睡个三天三夜。把手机关机，不管什么健康上报各种打卡，不接龙不收到。不顾一切地睡上一觉，醒来昏昏沉沉，窗帘拉着，微弱的光透过来，不算太亮，不算太暗。 大概下午五六点吧，在家睡觉时总会在这时候醒来。推开门走出去，妈妈在厨房做饭，听见我走进，回头说一句，“醒啦”。 我点点头，打开客厅的大灯，沙发上正打游戏的弟弟被这突如其来的光亮惊到，他不会抬头搭理我，不过过不了几分钟他就要停下打游戏的动作了。 因为饭香飘来，饭做好了。我跟弟弟要端碗端菜，搬来椅子，清理桌面。 饭后，一起看个综艺电影，一起熬到深夜，一起洗洗睡。 这样的日子很常见，也是我最向往的。 我只想把自己封在家里，哪里都不去。不愁吃穿，不愁陪伴，有家人在，向来无忧无虑，无所顾忌，自由自在。因为一直窝在家里，平淡枯燥地活着，所以对这几年封闭的生活并没有感到一点不适。 这场灾祸，来或不来，我都会待在家里，哪里都不去。对我来说，封在小区里并不是一件要紧事。只有那一百多平的房子，是我的归宿。 所以此前我没有去过电影院，甚至没有去过几趟公园。所以我的思想闭塞落后，什么都不懂。不懂怎么买票坐车去外地上学，不懂怎么去医院挂号看病，不懂人际交往。 万幸的是，社会容许我不懂。万幸的是，我善于观察。我跟着前面的陌生人，观察他们的举动，买票，挂号，打车，交谈。第一次一个人坐大巴上学，一个人从车站坐出租，一个人去医院隔离看病，一个人深夜打车回学校，一个人住酒店，一个人在陌生的城市走来走去…… 不会并不需要感到羞耻，只要肯开口问，就能活下去。 可我并不喜欢这样的生活，因为没人给我遮风挡雨了。离开妈妈的怀抱，我依旧过得潇洒，只是一点都不快乐。如果可以，我真想回到家里窝着，一觉睡到大中午，买炸鸡吃，配一杯奶茶，或者自己做饭吃。 宅的很快乐，很自在。那才是我愿意过的生活。 但要过上这样的生活，首先，我需要一份稳定的工作。再者，我需要好好写文。稳定的工作让我的生活有基础保障，不挨饿受冻。写文是幻想储存地。我希望靠写文还清家里的债，在养活自己的基础上，过的好一点，再好一点。 但我不止一次地怀疑过，无趣的性格能写好网文么？网文苏爽甜是王道，可苏、爽、甜，我好像哪一个都写不好。我没有见识，动笔之前总要查许多资料，即便开文前做再多工作，一下笔，还是觉得不够。不知道用什么词，也不知道写什么情节。 约会要去哪里？要做什么事？我只能想到游湖赏花，灯会漫游。只能想到要弄出来一个矛盾，主角解决，感情升温。无奈的是，我连脑子里仅有的画面都写不出来。 这样无趣的我，真的能写好网文么？有时我也在想，要不出去走走吧，看看路上的情侣是怎样相处的，看看街边的风景到底是怎样呈现的。 我去公园，去电玩城，去电影院，去博物馆，骑着共享单车在市区里来回转，想把一个城市记在脑里。 没收获多少快乐，反而满是痛苦。我崩溃地回家，大哭一场。我不喜欢热闹嘈杂的电玩城，不喜欢冗长的电影，不喜欢不对胃口的博物馆，甚至在我喜欢的公园里也走的不自在。 我站在公园湖边，看着湖里的鱼游来游去，只有远离人群，我才能静下来好好思考。 有一次，我去了老家一处难得开放的书院。我举起手机，拍着里面朱墙廊芜，小桥流水。那时还在写小郎婿。我皱着眉头，想着：夏夜崔沅绾与晏绥相遇，就是在这样的地方。 很多时候，我都不知道自己想一些有的没的是干嘛。干嘛要不开心呢，干嘛总是难过呢。 痛苦之后是无尽的自责，我让自己不开心，也让身边人觉得扫兴。 人不可能一辈子只待在舒适区，可我一出去就难过。社恐、宅、喜欢一个人独来独往、不喜欢麻烦别人也不喜欢别人麻烦我，这就是我。 只做自己想做的，多么难实现啊。可我无比期待实现，所以选择走上写文这条路。 我没有天赋，不够勤奋，写文难产，有时候，我会觉得自己写的很垃圾。但看着收藏一个个上涨，又在想：还是有点价值的。会有人喜欢看我的文的。 我不断安慰自己。 某种程度上，我是挺懂一些阿Q精神的。丢过几次钱，我安慰自己，就当为社会做贡献了。没有新晋没有鞭腿，我安慰自己，就当一次教训。我很难过，但如果不找些理由安慰自己，我会更难过