有的字，很沉重，但她从来也不觉得沉重，因为她想到的都是关于她自己。虽知道人不可能永生，可她心里面不想承认。离去的人就真的离去了，连同那段回忆。比如昨晚给家里打电话,说病情又加重了，还说剩不了多久了，也就两三个月，说要带他们回老家。本来想着他们能再撑个一两年我就回去了，怎么就这样呢？也无所谓了，反正是怎样就怎样吧。即使回去，又能怎样呢？也不过依旧是一地鸡毛罢了。 虽然如此，晚上她还是无法入眠。除此之外还立刻查了机票。 她好困，什么都不想再多想。比如留在这里，或回去。在这里无论是工作或生活肯定是不成问题。可是她不想就这样一直不死不活的。对于正常人的正常上班，她根本不愿意这样浪费生命。只想完全放松的去感受风和阳光，在日然里做充分的自己。所以几年前就一直想在乡下买房子。之所以回国，是因为这些想法能早一点实现。 对舒适度的追求远远超出实际。再加上非常的感性和冲动，也不能说冲动吧，但凡想做什么就一定得做了才好，不然总会在脑子里徘徊，挥之不去。 就像之前想去京都追求艺术的想法，没有任何东西可以抑制。只有去了，生活了，感受了，真正的知道了自己的状况才罢休。 去京都到各个园林写生，制作关于精灵的绘本。其实这个东西，只要不开始，永远就开始不了。只有画了第一笔，才会有第二笔，第三笔。 她的想法没法像任何人说。她能说她只想做个艺术家，写字，画画，表达自己的所思所想，表现自己的创造力，她只想过纯粹的生活，不想，也过不了如一般家庭一地鸡毛的琐碎而充满各种各样烦恼的日子。目前，她知道的答案是，一个人生活。她不想把自己的精力和时间浪费在任何事，任何人身上。说实话，无暇顾及。她知道自己的神经有多纤细，有多么经受不了他人调起的自己情绪的波动。她知道自己的阈阀有多低。就像现在，不管目前状况比之前好多少，她都不能满足。现实里她能做和适合做的，和自己真正想做的，差的太远。 也许她可以换个思路，不用必须按照自己的想象，可以灵活一些，换一种思路。在这里买房子，边工作边做自己想做的事。不用非得把自己逼到死角，非得是那种凄惨没有任何回旋余地的处境。 她可以做自己的主角，种下属于自己的蔬菜种子，浇灌施肥，开花结果，百分百负起自己的责任。不再怕麻烦，不再不切实际，也可以生鲜泼辣些。不用这般的脆弱。你要得生存下去，可不得强壮些吗？ 得有自己的想法，不能再被任何人左右了。自己的路没有样本可以参照，只能自己一个人走。