小时候，妈妈很忙总是没有时间自己带我，就让我哥带我，哥哥却以逗我为乐趣，用哥哥的话说我就是个爱哭包只要他稍微一说我或者稍微欺负我一下我的眼泪就如开了阀的水龙头。但我的哭也很有特点，不会像其他小朋友一哭就是好长时间，我的哭分三声：第一声撕心裂肺，惊天动地。第二声语调渐缓，濛濛细雨。第三声只有雷不下雨，叫着就被其他事情吸引了注意力。后来我还找妈妈证实过这件事，妈妈说哥哥总结的很到位。 上了小学，妈妈给我装的在学校里吃的馍馍被同学抢走了，只因为我的馍馍比他的白，看起来比他的好吃，我去告诉老师，老师以为是同学间的小打瞎闹没有理会，那天看着同学们都在享用美味的食物时，我哭了。被欺负的委屈和饿的咕咕叫的肚子让我的泪水止不住的往下流，回到家妈妈给了我一个刚出锅的热馍馍我就笑了，脸上还挂着眼泪和鼻涕。 上初中了，那会儿特别流行看小说，我经常在课上偷偷看小说，那些年看过印象最深刻的小说应该是《梦里花落知多少》当看到白松被欺骗，闻婧被伤害尤其是陆叙死的这些情节时，我哭的不能自已。当然，数学老师生疑了，他知道我这个数学学渣怎会被一道代数题感动的泪流满面，走下讲台将我当场逮捕，最主要是撕了我的小说。那种心爱之物被破坏的痛楚我至今无法接受。 刚上高中，我们三个女孩关系很好，经常一起吃饭一起去操场，一起上厕所。但是，三个人的友谊毕竟会有一个人多余，我不想让自己太心累也不想让她们太为难。于是，我自动退出了，我变成了一个人。所以，我成了别的有伴的女生指指点点的对象。我哭过，只是没有人看见。 上了大学，我愈发不喜欢跟别人相处，已经习惯了一个人，和宿舍的舍友相处也是很平淡：我不参与她们的话题讨论，不会和她们一起去逛街，她们都谈恋爱了只有我一直单身。我和她们相处的挺和平的，直到我在宿舍门外听到她们几个在说我，她们说我装清高，装独立实际就是个自私自利的胆小鬼。和大家想的不一样的是，我没有冲进去和她们大吵大闹，只是一个人在花园的长廊里哭了，从那以后，我更不喜与人交流，也爱上了写日记。 现在的我很少哭，遭受了误解，我无所谓。被别人欺辱，我无所谓。听到别人的诋毁，我更淡然。我能淡然的看待一切，却不能冷眼旁观人间疾苦，世上最无力的事莫过于自己过得不如意，却还见不得人间疾苦。我会被别人的苦难折磨，我会因别人的遭遇神伤，我会对别人的不幸愧疚。我会厌倦世间的大多数事物，却对祖国情根深种。我会质疑周围的一切，却对中国军人执念深重，在我的心里他们就是光，是我最信任的样子。