让张波纳闷的是,用当时比较流行的词应该叫郁闷,“郁闷”一词真的是用途广泛,除了“高兴”的时候不用这个词,几乎所有的情感都可以用郁闷来表达。
让张波郁闷的是,他叫张波,不叫张扬,本人也不张扬,偏偏有很多外号。偏偏这些外号一经上市,就迅速传播。偏偏这些外号都很响亮,一叫出去,绝对知道说的就是张波,不会让人误解。
外号1:张屁。这个外号的由来是这样的:张波见某个同学特别爱发愣,问其原因,说是自己注意力不够集中,这个时候,两眼直视远方,放空一切,坚持1分钟左右,就会发现更容易集中注意力。张波也想试试,正在尝试目视远方,放空一切的时候,前桌走到自己座位准备坐下,发现张波的异常,就盯着他看,张波视线被阻挡看不了远方,发现前桌没有坐下的打算,还在看向异常的张波,张波脱口而出:“看屁啊。”“你是屁啊?”自此,屁就有了姓氏——张,屁估计像悟空有了名字一样兴奋:“俺有名字了,俺有名字了。”此外号的延伸版叫“张皮”,老是“张屁、张屁”的叫,不清楚的人以为是张波的“波”去掉三点水所以叫张皮,这时前桌就会不辞辛苦、不嫌路途遥远的去解释,有次甚至从教室的东北角飞奔到西南角,气喘吁吁地说:“你们发音不标准,是放屁的屁,不是皮卡丘的皮”,前桌回到座位上得意洋洋地向张波抛个飞眼:“不用谢我,外号也是名字,名字不能读错的哟”,张波用杀猪般地眼神作为回应:“真是谢谢你了,短跑健将!”
外号2:波波。这是在大学期间流传最广的一个不算外号的外号吧,算是一个小名,只是这小名总让张波感觉怪怪的,舍友叫起来却是很顺口,似乎都忘记了张波姓张,或许是因为“张”字给了“屁”,所以张波不配拥有姓氏。
外号3:贫僧。张波受武侠小说影响深远,没事就爱喊个“阿弥陀佛”、“老衲”啥的,有事没事又爱瞎贫,所以被人唤做贫僧。
外号4:曾哥。有次大家一起看电视剧,男主想要表达女主长得很像自己前女友,台词是这样的:“你很像一个人。”张波感觉台词有点问题,就把自己的疑问表述出来:“很像一个人?难道女主不是人,是鬼?”众人不屑,其中有人说道:“我说贫僧你能不能不贫?”想了想,这人又接着说:“不是人?把僧字去掉人就是曾,曾、张,就叫你曾波吧。”自此,张波又有了姓氏,只是换了个姓。甚至一度被人老曾老曾的叫着。07年,随着网络时代的发展,恶搞已经渐成气候,超女也无法幸免。大学间流传最广的有两个哥,一个是春哥,一个是曾哥,恶搞的画面是这样的:“中间放着一个小方桌,桌上摆着蜡烛、香台,墙上挂着两位明星的照片,照片两侧是对联,上联:信曾哥不挂科,下联:信春哥得永生!”自此,老曾也晋级为曾哥。
外号5:张不过、张继科。“你有几科没过啊?”就这一句话张波“喜获”外号两个。说起继科,张波决定一会查下自己已经挂了几科。
记得有人说过:名字会起错,外号肯定不会起错。张波对这句话产生了怀疑……
对于又将“喜获”的外号——和尚,张波想着怎么拒绝,绝不能再传播了……
Katrina似乎听到了张波的心声,粉色字体再次出现:“你生气了吗,和尚?是不喜欢这个外号吗,和尚?不喜欢我就不叫了,和尚?我错了,和尚?和尚、和尚、和尚!”
张波有点恍惚,她以前是这个样子的吗?回复到:“你啥时候这么贫的我咋不知道。”
“这不跟你学的吗?贫僧!”
张波还没回复,粉色字体再次出现在对话框:“要不我叫贫尼?不好不好,太难听了!”
张波怀疑自己的记忆是不是出错了,印象中的武英子并不是很爱说话,出众的容貌甚至让其有点自傲,颇有些冰美人的感觉。
张波决定转移话题:“你今天咋了,也是通宵了吗?”
“是啊,快放国庆了。宿舍集体通宵,准备体会一下他们男友的快乐是怎样的。”
“哦,国庆有什么计划吗?”
“你也在龙城吧?咱们班在龙城的同学挺多的,国庆我想去龙城转转!”
张波陷入了回忆:是啊,国庆节就要到了,这个国庆是有点不一样,他怎么可能忘记?难道还要往事重演吗?
张波希望忘掉自己的回忆,忘掉过去,或者说是忘掉未来,他决定投入到2007年,既然上天给了我重来一次的机会,这次他要活在当下,把握当下。
张波希望自己不要那么老气横秋,他决定像现在的身体一样年轻的活下去!
黑色字体出现在对话框:“是吗?都有谁啊?”
“同学很多,我计划见的有高圆、林朝晖、雯雯,还有一个和尚!”
和尚自觉跳了出来:“好,和尚请客。”
“和尚吃肉吗?”
“为了陪各位施主,贫僧可以破戒!”
“好,不要破了色戒就行!”
张波还是想跟和尚撇清关系,说道:“别叫我和尚了,我条件达不到,现在当和尚都得研究生学历。”
“好,说