让张波纳闷的是，用当时比较流行的词应该叫郁闷，“郁闷”一词真的是用途广泛，除了“高兴”的时候不用这个词，几乎所有的情感都可以用郁闷来表达。
让张波郁闷的是，他叫张波，不叫张扬，本人也不张扬，偏偏有很多外号。偏偏这些外号一经上市，就迅速传播。偏偏这些外号都很响亮，一叫出去，绝对知道说的就是张波，不会让人误解。
外号1：张屁。这个外号的由来是这样的：张波见某个同学特别爱发愣，问其原因，说是自己注意力不够集中，这个时候，两眼直视远方，放空一切，坚持1分钟左右，就会发现更容易集中注意力。张波也想试试，正在尝试目视远方，放空一切的时候，前桌走到自己座位准备坐下，发现张波的异常，就盯着他看，张波视线被阻挡看不了远方，发现前桌没有坐下的打算，还在看向异常的张波，张波脱口而出：“看屁啊。”“你是屁啊？”自此，屁就有了姓氏——张，屁估计像悟空有了名字一样兴奋：“俺有名字了，俺有名字了。”此外号的延伸版叫“张皮”，老是“张屁、张屁”的叫，不清楚的人以为是张波的“波”去掉三点水所以叫张皮，这时前桌就会不辞辛苦、不嫌路途遥远的去解释，有次甚至从教室的东北角飞奔到西南角，气喘吁吁地说:“你们发音不标准，是放屁的屁，不是皮卡丘的皮”，前桌回到座位上得意洋洋地向张波抛个飞眼:“不用谢我，外号也是名字，名字不能读错的哟”，张波用杀猪般地眼神作为回应:“真是谢谢你了，短跑健将！”
外号2:波波。这是在大学期间流传最广的一个不算外号的外号吧，算是一个小名，只是这小名总让张波感觉怪怪的，舍友叫起来却是很顺口，似乎都忘记了张波姓张，或许是因为“张”字给了“屁”，所以张波不配拥有姓氏。
外号3:贫僧。张波受武侠小说影响深远，没事就爱喊个“阿弥陀佛”、“老衲”啥的，有事没事又爱瞎贫，所以被人唤做贫僧。
外号4:曾哥。有次大家一起看电视剧，男主想要表达女主长得很像自己前女友，台词是这样的:“你很像一个人。”张波感觉台词有点问题，就把自己的疑问表述出来:“很像一个人？难道女主不是人，是鬼？”众人不屑，其中有人说道:“我说贫僧你能不能不贫？”想了想，这人又接着说:“不是人？把僧字去掉人就是曾，曾、张，就叫你曾波吧。”自此，张波又有了姓氏，只是换了个姓。甚至一度被人老曾老曾的叫着。07年，随着网络时代的发展，恶搞已经渐成气候，超女也无法幸免。大学间流传最广的有两个哥，一个是春哥，一个是曾哥，恶搞的画面是这样的:“中间放着一个小方桌，桌上摆着蜡烛、香台，墙上挂着两位明星的照片，照片两侧是对联，上联:信曾哥不挂科，下联:信春哥得永生！”自此，老曾也晋级为曾哥。
外号5:张不过、张继科。“你有几科没过啊？”就这一句话张波“喜获”外号两个。说起继科，张波决定一会查下自己已经挂了几科。
记得有人说过:名字会起错，外号肯定不会起错。张波对这句话产生了怀疑……
对于又将“喜获”的外号——和尚，张波想着怎么拒绝，绝不能再传播了……
Katrina似乎听到了张波的心声，粉色字体再次出现:“你生气了吗，和尚？是不喜欢这个外号吗，和尚？不喜欢我就不叫了，和尚？我错了，和尚？和尚、和尚、和尚！”
张波有点恍惚，她以前是这个样子的吗？回复到:“你啥时候这么贫的我咋不知道。”
“这不跟你学的吗？贫僧！”
张波还没回复，粉色字体再次出现在对话框:“要不我叫贫尼？不好不好，太难听了！”
张波怀疑自己的记忆是不是出错了，印象中的武英子并不是很爱说话，出众的容貌甚至让其有点自傲，颇有些冰美人的感觉。
张波决定转移话题:“你今天咋了，也是通宵了吗？”
“是啊，快放国庆了。宿舍集体通宵，准备体会一下他们男友的快乐是怎样的。”
“哦，国庆有什么计划吗？”
“你也在龙城吧？咱们班在龙城的同学挺多的，国庆我想去龙城转转！”
张波陷入了回忆:是啊，国庆节就要到了，这个国庆是有点不一样，他怎么可能忘记？难道还要往事重演吗？
张波希望忘掉自己的回忆，忘掉过去，或者说是忘掉未来，他决定投入到2007年，既然上天给了我重来一次的机会，这次他要活在当下，把握当下。
张波希望自己不要那么老气横秋，他决定像现在的身体一样年轻的活下去！
黑色字体出现在对话框：“是吗？都有谁啊？”
“同学很多，我计划见的有高圆、林朝晖、雯雯，还有一个和尚！”
和尚自觉跳了出来:“好，和尚请客。”
“和尚吃肉吗？”
“为了陪各位施主，贫僧可以破戒！”
“好，不要破了色戒就行！”
张波还是想跟和尚撇清关系，说道:“别叫我和尚了，我条件达不到，现在当和尚都得研究生学历。”
“好，说