草，我怎么考的这么少，连本市一个最垃圾的公办可能也考不上。”我心里暗暗想到。
我是一个有着远大理想的人，这个理想虽然是我老师给我潜移默化的种下的，但是这让处于迷茫中的我有了努力的方向。我还是一个对于一些事情有执念的人，所以有一种思维让我高中三年都生活的十分艰难。可能是自己看的书不够多吧！也许多看些书就可以解决了。
在上容市的上县有三个高中，我是上县一中的学生，在一中我虽然是文科，但是我的数学出类拔萃。到高三下册达到了全校第一的高度，其实还可以再吹一下：我填空题，大题都还没有做完呢！
今年高考数学太简单了，在网上好多家长和学生在骂。
我想：是我没有考出来分数，我还是再去上一年高四吧！还有好多的思想在牵绊着我，我得去努力克服他们，别人与我不过是萍水相逢，我可以在高四找个女朋友和她一起解决，正好我也可以得到个女朋友。在高二会考时的那个女生长的就差不多，并且在当时我很弱就可以吸引她的关注了，那么现在我虽然还是疯疯癫癫的但是找个女朋友不是手到擒来的事情。
现在我的状态不能去大学进行新一轮的学习，还得去在高中呆一年，这样在旧的环境下才可以更好的适应外界的环境。不知道别人的正常一些的高中是怎么过的，我感觉我的高中过的太不正常了。我在半年前又多了一个弟弟，让我本来就矛盾的人生更加矛盾，早点找一个女朋友会更好一点，等等。就这样我在权衡利弊的情况下选择了尽量去复读一年吧！
果然在填报志愿，我填了两个，正好第二个志愿由于一分之差给滑档了。刚接收到这个消息的时候，我还是有点伤心的，感到自己太垃圾。但是还是很庆幸的，
我想着：我的数学才刚崭露头角，这次只是一场意外，再来一年我会更加强大，双一流大学也差不多可以上的。还有我将要有女朋友了，太兴奋了。我因为自己那些疯狂的思想而产生的头痛终于要有人来帮我解决了。
内心五味杂陈着，还是兴奋大于失落。
在这一个将近三个月的假期中，我在家中十分痛苦的进行着思想斗争，想想这，不行，那也不行。想不开，心如一团乱麻。在家本应该去更加努力的学习，但是却起不来，天天睡到7点多才醒，醒了也起不来，因为起来了也是浑浑噩噩的往那里一坐，在不断的内耗，还有我的小弟弟在不断的哭，闹。不如去再多睡一会儿呢！
但是由于以前养成的习惯，在5点就要起来。从心理上有一种浪费时间的愧疚感，并且实在是睡不着，只有在狭窄的硬沙发上躺尸了。
已经很紧张的父亲看我天天也不看书，就想让我出去打工。当时在疫情很紧张的时候，根本就出不去。父亲说的是气话，也是真话。想着前几天父亲还去找看看有没有需要帮忙的人，来赚钱呢！想想我本就矛盾重重的家庭，现在更加的不行了。我也是无能为力呀，起来心中烦躁无比，起来背书也背不下去，还是在那里一躺闭着眼想想怎么去解除这个令人烦躁的思想吧！
去下地除草的时候，我由于天天抑郁的身体十分的虚弱，再加上我追求速度，干的十分的快，所以当站起来的时候血液循环出了问题。一会儿，我的视线渐渐的变的很模糊了，很快我眼前一片漆黑。我大叫着，狂舞着，我看不见了，看不见了，惊恐万状。想：怎么办，我失明了以后还怎么去学习，我还怎么去看书，我该怎么办。父亲近几个月也是很难受，就准备拿前斧头说砍死我。我一听心灰意冷加惊恐的摸索着向着电车走去，没有找到电车的门，还好弟弟赶紧拉开车门认我进去。我又惊恐了一会儿，终于我渐渐的又能看见了，我又恢复了正常视力。看着眼前明媚的阳光穿透彩色的玻璃射向我清幽的光线，看着这五彩缤纷的花花世界，我感到了高兴。虽然只是几秒钟，但是这快乐也是久违了。
我就被父亲送回家去了，我也是很愧疚，我竟然这点小活都不能干了。到家了一后，与母亲说明了事情的原委。知识水平较高的母亲很快就明白了，只不过是低血糖一类的情况，没有什么大事情。我听到之后，那浮躁的心也就安定下来了。
我在家就这样与家人吵吵闹闹，然后就去上县的二中复读去了。
去二中复读的原因跟我为什么想复读的原因差不多，还有想在一个新环境里学习，加上二中的复读费用比一中的少的太多了。我好像格局小了一点，但是这只是一小部分原因。
很快在8月末，我终于结束了我的网课，来到了期待已久的高四的班级。正如当时很火的一首歌的歌词八月正午的阳光，都没你耀眼。我在到学校依旧是有些落寞，但是还是有许多的小兴奋，可能是那些计划所导致的吧！
初到学校，上午那温柔的阳光洒落在道路上，偶尔被一些树木给遮挡住，留下了斑斑驳驳的树影。我怀着矛盾的心情，在父亲的跟随下，拿着行李在道路上缓缓的走着。