2020年九月十六日
后来的所有重逢,都是在残忍的剥削我的生命。
—黄雨柔
这几日,我想了很多,我只记得客车颠簸了几下后便垂直的跌落山崖,我曾在一本书上看到,人在面临死亡时,大脑将会回顾你这一生,而你临终前所见到的,一定是最难以割舍的。
我一直在想,周思远到底喜欢我什么,我平凡普通,与人悲喜时不露声色,脾气也算不上好,时常还会凶他几句,我在我自己身上找不到他喜欢的理由,也始终保持着不解与疑惑。
趁着受伤的这段岁月,我倒是开始对自己的人生有了审视的态度,几度变迁的岁月告诉我应该对某些人保持眷恋,翻开岁月这页来看,我的一生中只有一人是不多余出现。
于是,它给了我机会回到从前,我的意识也好、周思远的执念也好,也都变相的给了我足以与过去和解的契机
虽卧于病榻之上,可我的意志还在燃烧,余灰构筑的人生,挽回了我所鄙弃的人与过往,我在想,若我清醒时还要面临这种痛苦与悲惘,那我岂不是和死去一样。
那些不为人知的事,或许在某个时间里曾连绵不尽过,直到被风吹散,被小雨淋的湿冷,所以我们涂尽一生的,也都执著的想要在自己身上找一个答案:为何这一生,我要把对我保持热爱的人,一一推开。
手中的信笺被我捏皱,落款是Z先森,我不由分说的哭了出来,因为我知道,这一次,我算是永远的失去他了。
而他,死在了我最想嫁给他的季节,当我目睹了他写给我的所有信件,心上阴冷的有了哀伤的痕迹,他这一生,为我淋过的雨,都凄凉;每一阵为我吹过的冷风,都在为他呜咽。
而我,也死在了最爱他的路上。
换个层面来说,我还是很敬佩梓薇对于爱情的容忍,男朋友接二连三的出轨,她都能当作什么都没发生,这在我看来,是不可取的行为,可就是她越发这样,我对周思远的怀念就会愈加猛烈,我本不想这样去做,哪怕我知道他是为了我考入这个距离他家乡一百多公里的城市,可我就是不敢去面对这样的事实。
正因为他来到了我身边,人间才是人间,所以,生命才是消耗在
回想起毕业后的日子,我也偶然的惬意起来,我慢慢喜欢上了一个人的日子,坐在咖啡馆里,听着慢悠悠的音乐,闭目想象着自己这二十二岁的人生旅程,突感失去了很多,却又荣获许多,或许,是周思远的那份遗憾把我的前半生装填的饱满起来。
也不知那天是什么日子,当我从汇川一中出来时见到了江沁荫一面,她与之前判若两人,全然忘记了我,也忘记那个曾经她爱的死去活来的周思远。
她像是一个我从未见识过的人,我想,她自尊心那么强的一个人,也绝对接受不了周思远心里一直有我吧
这一刻我觉得自己挺坏的,可感情的事向来不能两全,我走到她的身边,彼此都没有说一句好久不见。
2022年的除夕夜,公司久违的提前放了假,看着乱糟糟房间,心情一下子变成了冷色调,想来我也很久没有打扫卫生了,这才决定收拾一番,于是就发现23岁时他送的礼物,我才想起,他说过他24岁时最想结婚,也一直有个想娶的女孩,那时,他的余光,一直在我身上。
当那套流光溢美的婚纱静静的叠放在箱子里时,记忆刺痛了我脑海,从天南海北的潮头涌来,我失声痛哭,我也曾在其他男人面前驻足在婚纱店的橱窗前面许久,可没人亲口说过要娶我。
想着这个已经好几个月都没联系的周思远,就连简单的嘘寒问暖也未曾轻易开口,直到后来几天,当我决定坐着山区的客车寻他时,披肩的流苏挂在身上,几小时的颠簸里,望着他为我考入的地方,山坳蜿蜒起伏,我默默的坐在客车最后一排,动容的哭了一路。
那样耐不住寂寞的人,是要有怎样的信仰,才会甘愿留在这没有霓虹灯光的乡野。
我就像一阵漫无目的的风,永远在旷野上游荡,时而想去远方、时而也想在山崖里歌唱,而他这一生的所有颠沛流离,极其可笑的只是在追逐着一阵不为他而波澜的风。
到了我才明白,原来,我这一生享受过的所有掌声与热爱,都离不开他的簇拥。
另一平行世界:
云层被夕阳撕开一角,黄昏掀起了滔天巨浪,所有的余晖都落在了长长的海岸上。
这是汇川区的傍晚,金光在河道上流动,一时跃起的鱼儿,像极了波浪。
只是一瞬间,夕阳便完全的落在了群山之间,刹时斗转星移,森罗万象,漆黑与白昼碰撞,光暗交错。
有个小男孩一直在沿河的路上奔跑,时时向后张望,在那如深渊似的黑暗中,他就快要被吞没而融为一体。
他面露惊惧的脸色稍显苍白,以至于一双白皙的手搭在他肩上都不知道。
天久不作亮,世界漆黑成一片,只见树影中一道奔驰不息的身影不停的穿梭,回首望去也不见人在追赶他,突然后脊梁一阵清凉,一双坚实的臂弯环绕在他身边。
惊忌、恐惧、害怕,他的身体每一寸都在震栗……