2020年九月十六日
后来的所有重逢，都是在残忍的剥削我的生命。
—黄雨柔
这几日，我想了很多，我只记得客车颠簸了几下后便垂直的跌落山崖，我曾在一本书上看到，人在面临死亡时，大脑将会回顾你这一生，而你临终前所见到的，一定是最难以割舍的。
我一直在想，周思远到底喜欢我什么，我平凡普通，与人悲喜时不露声色，脾气也算不上好，时常还会凶他几句，我在我自己身上找不到他喜欢的理由，也始终保持着不解与疑惑。
趁着受伤的这段岁月，我倒是开始对自己的人生有了审视的态度，几度变迁的岁月告诉我应该对某些人保持眷恋，翻开岁月这页来看，我的一生中只有一人是不多余出现。
于是，它给了我机会回到从前，我的意识也好、周思远的执念也好，也都变相的给了我足以与过去和解的契机
虽卧于病榻之上，可我的意志还在燃烧，余灰构筑的人生，挽回了我所鄙弃的人与过往，我在想，若我清醒时还要面临这种痛苦与悲惘，那我岂不是和死去一样。
那些不为人知的事，或许在某个时间里曾连绵不尽过，直到被风吹散，被小雨淋的湿冷，所以我们涂尽一生的，也都执著的想要在自己身上找一个答案：为何这一生，我要把对我保持热爱的人，一一推开。
手中的信笺被我捏皱，落款是Z先森，我不由分说的哭了出来，因为我知道，这一次，我算是永远的失去他了。
而他，死在了我最想嫁给他的季节，当我目睹了他写给我的所有信件，心上阴冷的有了哀伤的痕迹，他这一生，为我淋过的雨，都凄凉；每一阵为我吹过的冷风，都在为他呜咽。
而我，也死在了最爱他的路上。
换个层面来说，我还是很敬佩梓薇对于爱情的容忍，男朋友接二连三的出轨，她都能当作什么都没发生，这在我看来，是不可取的行为，可就是她越发这样，我对周思远的怀念就会愈加猛烈，我本不想这样去做，哪怕我知道他是为了我考入这个距离他家乡一百多公里的城市，可我就是不敢去面对这样的事实。
正因为他来到了我身边，人间才是人间，所以，生命才是消耗在
回想起毕业后的日子，我也偶然的惬意起来，我慢慢喜欢上了一个人的日子，坐在咖啡馆里，听着慢悠悠的音乐，闭目想象着自己这二十二岁的人生旅程，突感失去了很多，却又荣获许多，或许，是周思远的那份遗憾把我的前半生装填的饱满起来。
也不知那天是什么日子，当我从汇川一中出来时见到了江沁荫一面，她与之前判若两人，全然忘记了我，也忘记那个曾经她爱的死去活来的周思远。
她像是一个我从未见识过的人，我想，她自尊心那么强的一个人，也绝对接受不了周思远心里一直有我吧
这一刻我觉得自己挺坏的，可感情的事向来不能两全，我走到她的身边，彼此都没有说一句好久不见。
2022年的除夕夜，公司久违的提前放了假，看着乱糟糟房间，心情一下子变成了冷色调，想来我也很久没有打扫卫生了，这才决定收拾一番，于是就发现23岁时他送的礼物，我才想起，他说过他24岁时最想结婚，也一直有个想娶的女孩，那时，他的余光，一直在我身上。
当那套流光溢美的婚纱静静的叠放在箱子里时，记忆刺痛了我脑海，从天南海北的潮头涌来，我失声痛哭，我也曾在其他男人面前驻足在婚纱店的橱窗前面许久，可没人亲口说过要娶我。
想着这个已经好几个月都没联系的周思远，就连简单的嘘寒问暖也未曾轻易开口，直到后来几天，当我决定坐着山区的客车寻他时，披肩的流苏挂在身上，几小时的颠簸里，望着他为我考入的地方，山坳蜿蜒起伏，我默默的坐在客车最后一排，动容的哭了一路。
那样耐不住寂寞的人，是要有怎样的信仰，才会甘愿留在这没有霓虹灯光的乡野。
我就像一阵漫无目的的风，永远在旷野上游荡，时而想去远方、时而也想在山崖里歌唱，而他这一生的所有颠沛流离，极其可笑的只是在追逐着一阵不为他而波澜的风。
到了我才明白，原来，我这一生享受过的所有掌声与热爱，都离不开他的簇拥。
另一平行世界：
云层被夕阳撕开一角，黄昏掀起了滔天巨浪，所有的余晖都落在了长长的海岸上。
这是汇川区的傍晚，金光在河道上流动，一时跃起的鱼儿，像极了波浪。
只是一瞬间，夕阳便完全的落在了群山之间，刹时斗转星移，森罗万象，漆黑与白昼碰撞，光暗交错。
有个小男孩一直在沿河的路上奔跑，时时向后张望，在那如深渊似的黑暗中，他就快要被吞没而融为一体。
他面露惊惧的脸色稍显苍白，以至于一双白皙的手搭在他肩上都不知道。
天久不作亮，世界漆黑成一片，只见树影中一道奔驰不息的身影不停的穿梭，回首望去也不见人在追赶他，突然后脊梁一阵清凉，一双坚实的臂弯环绕在他身边。
惊忌、恐惧、害怕，他的身体每一寸都在震栗……